Hvis jeg skal være i rampelyset ...

Hvis jeg skal være i rampelyset...
... må jeg så ikke få et par solbriller, som kan foldes sammen på midten?
... betragter jeg det som en fornærmelse, hvis folk MobilePay'er mig uden vedhæftet, uddybende tekst, endsige MobilePay'er mig i det hele taget.
... kan vi så lave en aftale om, at der altid er Juno-bagværk bagved? Og Lagermann Lakridskonfekt? Fransk nougat, monstro?
... er det så helt OK med resten af verden, at MIT selvfede, irettesættende, småkorpulente væsen bliver ved med at dukke op som sponsoreret opslag i dit Facebook-feed uden forudgående samtykke eller kalibrering af dine interesser ud fra dine personlige data?
... bliver jeg nødt til at påpege, at jeg har forsøgt at putte mine Canvas-sneakers i vaskemaskinen ved 30 graders varme.
... er Snarky Puppy nødt til at blive involveret, helst inden jeg får mine sammenfoldelige solbriller i hænde.
... påtænker jeg at opsøge et konsulentfirma, der rådgiver i livsnyderi, skattebedrag og fiskeri.
... bliver jeg også lige nødt til at påpege, at husholdningsråd fra min kant skal tages med et gran salt.
... må jeg aflægge prøve i italiensk, fransk, beverdingsk og popkultur (ikke at forveksle med pubkultur).
... er det strengt, og jeg siger strengt, jeg siger strengt, strengt siger jeg, nødvendigt, at Looney Tunes-universet er stærkt repræsenteret ved alle store livsbegivenheder, herunder også min begravelse, endt uddannelse, endt ansættelse, endt ægteskab, endt situationsfornemmelse, endt spiseforstyrrelse, YOU name it, I scramble it.
... skal det lige være, fordi jeg har vundet i Lotto.
... må jeg så frabede mig Nem-ID og Nem-Fisk?
... besinder jeg lige min trang til at skrabe mit knæ på en kantsten, inden vi træder ind i Magasin sammen, du og jeg.